ModLabs.net

[DaHTucT]

вот, парнишка скинул
http://waterblock.narod.ru/bloodninja.doc
качать - ОБЯЗАТЕЛЬНО

ЗЫЖ кто уже прочитал:
Я носорог. я топаю ногаим и фыркаю, и предупреждаю, что ты вторглась в мою зону размножения

[2PiZzA]

старье

[BlackDoctor]

Только что прочитал этот "прикол"

[DaHTucT]

2PiZzA да? насколько? в смысле, когда читал?

[2PiZzA]

DaHTucT месяца 2-3. точно не помню

[SLASH]

Забойная вещь!!!!!!!!!

[Скотч]

я плакал.... бхахахахахаха.))))))))))))))))
это супер... я не читал ишо....
Дайте еще что нить прикольное.))

[BeWize]

да я тоже очень давно читал но это просто супер! особенно мне понравилось "блин надо ваши имена чтоли записывать" или чё-то типа того =)

[DaHTucT]

2PiZzA мне чуви один с месяц назад дал

Be'Wize а как тебе:"мой цуккини ласкает твою морковку" ))))

2админы зачем, мля, тему поменяли??? моя лучше подходила!!!

2все таак, чё ещё есть... инструкция к туалетной бумаге, две версии сценариев матрицы, одна из которых на укрАинском)), текст ремейка песенки Бель... вродь всё. выложить?

идейка: выкладывайте здесь всё чё есть. такая, типа, страничка хумора

[LaikrodiZ]

DaHTucT
гм, а по мне так наш вариант лучше А вот на счет странички юмора - это правильно

Альт с логина Лэйка

[DaHTucT]

La1kr0diZ Альт, ну поменяй хоть на "страничку хумора..."
лан, сам поменяю))

[Artful]

Ну раз уж пошел юмор, то тогда...

Секс - самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес.
Давайте подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия - 12 кал.
Без её согласия - 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа её на руках - 45 - 1055 кал.

ПОЗЫ:
Классическая - 12 кал.
«69» лёжа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
«69» стоя - 1115 кал.

ОРГАЗМ:
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету - 0 кал.
Спать - 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ:
В 16 - 19 лет - 12 кал.
В 20 - 29 лет - 36 кал.
В 30 - 39 лет - 108 кал.
В 40 - 49 лет - 324 кал.
В 50 - 59 лет - 972 кал.
В 60 лет и более - 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ:
В обычном ритме - 32 кал.
В спешке - 98 кал.
Услышав на лестнице шаги её мужа- 1218 кал

[Artful]

А вот еще историйка с umora.ru
История этого лета в Севастополе. Часто встречаю друзей и приятелей очевидцев. Но, что характерно, история возникла одномоментно и у разных людей совпадает вплоть до мелочей. Итак, маршрутное такси, лето, жара, дети на коленях. Одна из таких деток канючит всю дорогу, без пауз:"Мама, купи мороженое,купимороженое,купимороженое... " Мама не реагирует - внешне конечно. Это в течение минут 8 - 10 (остановки указывать не буду, не все бывали в нашем городе)Наконец, девочка меняет тональность и переходит от просьб к угрозам: "А если не купишь, я скажу папе, что ты у дяди Вани письку жевала". Народ замер, набрав воздуха... Но - мамашка с непроницаемым лицом едет еще одну или две остановки и выходит, на ее место садится парень с сыном. Последний, только сев, затягивает:"Пап, купи мороженое..." Маршрутка взрывется гоготом, визгом, стонами и слезами, а рыдающий водила, протянув папке гривну (стоимость проезда), шепчет : "Купи, парень, купи скорее, а то хуже будет"...

[Artful]

Ну и еще чуть чуть для затравки...

11 оправданий при опоздании на работу
1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень
2. Переводил молодую девушку через ванную
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую

6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу...

ЗЫ непомню откуда качал... с форума какогото, так что ссылку дать не могу.

[DaHTucT]

администрация, можно сюды выложить страниц 7 текста?

[2PiZzA]

DaHTucT Давай мне на мыло. mickey@rbcmail.ru я у ся выложу. здесь линк будет.

[Moon Wolf]

Ну раз пошла такая пьянка, то вот вам на затравку првые пять историй из жизни....... понравится - ишшо выложу:

Цитата:

Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина (!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит. А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

Цитата:

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))

Цитата:

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

Цитата:

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! ))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... )))

Цитата:

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

.:ЗЫ:.
Если надо - могу где-нить выложить хоть все...

[Moon Wolf]

Копался в своей коллекции хумора, и нашел одну презабавную весчь:

Цитата:

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но
не могли. ПОЧЕМУ?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной
дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно
узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5
дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов,
иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5
дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по
принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами
трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ?????
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на
котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!
Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи
на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ
ДЮЙМОВ!!!!!!!
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании
прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси
стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5
дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:
ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является
числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц
именно такой длины???
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5
дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы
длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!

[DaHTucT]

2PiZzA ок, ща кину... хотя, ладно, самому проще выложить, пасиб))

MicroMod МОООНСТР!!! кирай ещё!!!! мля, час ночи, спать пора, а я сижу и ржу, почти писая кипятком от твоих историй)) особо про программера понравилось. и помни ДВА МЕТРА!!!!!!!

[DaHTucT]

инструкция по использованию туалетной бумаги
http://waterblock.narod.ru/papir.DOC
текст песенки Бель из "НотрДам де Пари"
http://waterblock.narod.ru/Belle.doc
матрица релоад релоад)) (если честно, не сильно, но если время девать некуды, почитайте)
http://waterblock.narod.ru/Matrix._Reload._Reload.doc
матрица на укрАинском))
http://waterblock.narod.ru/MATRIX._UA.doc

[Moon Wolf]

Ну раз надо - то буду выкладывать до тех пор, пока администрация меня не запинает

Цитата:

Рассказывал историю мой знакомый, так что все претензии по правдивости - к нему. Рассказываю от певого лица.
Работал я в своё время водителем троллейбуса. И однажды, в конце смены начинаю замечать, что спускает колесо. Заканчиваю смену и в журнале неисправностей пишу "Подкачать правое заднее колесо". Надо сказать, что в этом журнале есть ещё две графы - отметка ремонтной бригады об исполнении ("Выполнено") и отметка бригадира рем. бригады ("Проверено"). Так вот, прихожу утром, там стоит отметка рем. бригады "Выполнено" и отметка бригадира "Проверено". А колесо как было так и осталось. Проработал смену опять пишу "Подкачать правое заднее колесо". Прихожу утром, отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено". Ладно!!! Кое-как отработал смену, вечером пишу в журнале "@#$бать всю рем. бригаду вместе с бригадиром". Прихожу утром, читаю - отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено"!

Цитата:

Истребительный авиационный полк находился в длительной командировки всвязи с ремонтом взлетной полосы. Ну, соответственно, многие находили развлечения на стороне. А один летчик, видно будучи принципиальным противником супружеских измен, никуда на сторону не ходил, в свободное время занимался спортом, читал книги, при этом часто названивая по междугородке жене. Ну перед отьездом самые ярые гуляки решили над ним подшутить и засунули ему незаметно в боковой кармкшек форменной рыбашки две резинки для безопасного секса. Он приехал домой ничего не за метив. После командировки жена решила все постирать и, освобождая карманы обнаружыла эти самые резинки. Она к мужу с категоричным вопросом: - "Зачем и для чего?" Он мужик не дурак, сразу смекнул что к чему и говорит: -Понимаешь, дорогая, время сейчас такое, что можно что угодно подхватить, вот полковой доктор и выдал нам всем перед командировкой по два штуки. Видишь, я свои неиспользованные привез. Жена к соседке: -А твой привез? Та к другой. Что после этого было в гарнизоне - не описать. Вот так пошутили.

Цитата:

Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному #рать приспичило. Ну он сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает задницей прямо в собственное дерьмо!
Мат стоял на весь лес...

Цитата:

История такая! Однажды у одной моей знакомой по имени Ольга родители уехали на дачу, и она не долго думая пригласила в гости своего бойфренда. Они очень весело проводили время и решили порезвиться, разделись и начали гоняться друг за другом по квартире, во время всей этой веселухи молодому человеку приспичило по нужде. И он отправился в туалет как был, в чем мать родила, дверь он закрывать не стал (дома ведь никого не было). И вдруг вернулись родители!!! Да еще не одни а кого-то, в гости притащили! Толпятся они значит на пороге, Оля в шоке не знает что делать. А маме видно от долгой поездки приспичило, и она пулей проскочила к туалету. Оля даже слова сказать не успела, мама распахивает дверь и видит абсолютно голого парня. А он вдруг вскакивает и так бодренько спрашивает:
- А Оля дома?

Цитата:

История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.

Цитата:

Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координаты
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

Цитата:

Как то раз мы с другом ехали в известный пионерский лагерь "Орленок".
Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только что. Гочу попросили больше не отвлекаться.

DaHTucT
!!!ЛОЛ!!!
СУПЕР!!! Меня тут попросили найти какую-нить песенку прикол на тему пьянства, и тут как-раз ты! Здоровенный тебе сэнкс!
Про ТБ - прикол старый, и читал я его где-то год-два назад, но перечитал с удовольствием! Это уже классика
Матрицу на украинском трудно читать, но все-равно МЕГА ЛОЛ!!!
А обычную матрицу я завтра буду читать, а то глаза уже болят

[просто моддер]

Читать поднадоело (но я всё прочитал). Кто-то видел мультики из серии Happy Tree Friends? Кто не видел и не слабонервный качайте, не пожалеете. У меня они все (около 20Мб)- 34 штуки. думаете я бы зря качал? Короче 2 часа не прошли даром.

[PSIX]

просто моддер уууу я видел, ,СТРАШНО СМЕШНЫЕ

[STR SuperStyler]

MicroMod Про матрицу это Лесь Подеревьянский. Мы с друзьями когда накурились сидели и читаль её...

[Скотч]

Про матрицу это не Лесь Подеревьянский.... Это Павел Жданов... вот его хоумпага..
http://cyber.zhdanovs.com/
рекомендую Властелина колец почитать.